Piadas, anedotas e imagens cómicas

Pessoal nós aqui podemos meter tudo que tenha haver com Piadas , Anedotas e Imagens cómicas! Por isso espero que gostem =)

Pessoal a primeira coisa que vou meter e uma piada de mulheres Finas , Comum , Vulgar e Reles . Espero que gostem e que não ofenda nenhuma rapariga da guild

NO WC

MULHER FINA: (nada diz)
MULHER COMUM: Estas cuecas incomodam-me.
MULHER VULGAR: Eu odeio cuecas enfiadas no rego.
MULHER DEPRAVADA Eu fico fodida com as cuecas que se enfiam no cú.



APÓS UM JANTAR

MULHER FINA: O jantar estava divino, parabéns.
MULHER COMUM: Estou satisfeita.
MULHER VULGAR: Estou cheia.
MULHER RELES: Comi que nem uma vaca.



NO CHURRASCO

MULHER FINA: Está óptimo este chouriço.
MULHER COMUM: Muito bom este chouriço.
MULHER VULGAR: Porrra que grande chouriço!…
MULHER RELES: Estou a comer o chouriço do churrasqueiro (gargalhada).




VENDO UM AMIGO CHUPAR UM GELADO

MULHER FINA: Posso experimentar!?
MULHER COMUM: Dás-me um bocado!?
MULHER VULGAR: Posso dar uma lambidela?
MULHER RELES: Deixa-me chupar? Não vou morder, garanto. (gargalhada)



COMO SE VESTEM

MULHER FINA: De acordo com o evento.
MULHER COMUM: Sempre da mesma forma, jeans, t-shirt e ténis em todos os eventos.
MULHER VULGAR: Micro saia, bermudas justinhas, em todos os eventos.
MULHER RELES: Só com o avental no churrasco, micro saia mostrando o fio dental à noite.



BEBIDAS
MULHER FINA: Sumo natural, Água.
MULHER COMUM: Cerveja,Vinho.
MULHER VULGAR: Champanhe, Whisky. Vinho, dependendo da ocasião.
MULHER RELES: Bagaço, Conhaque, Cerveja, Vodka, Licor, Água da bateria, etc



PROCURANDO UM AMIGO QUE SE CHAMA MIKE NUMA FESTA

MULHER FINA: Você viu o Mike?
MULHER COMUM: Onde está o Mike?
MULHER VULGAR: MIKEEEEEEEEEE!!!
MULHER RELES: Foda-se, onde anda o Mike?! Deve tar à procura de putas na net!



SAINDO DA MESA PARA IR À CASA DE BANHO

MULHER FINA: Com licença, vou retocar a maquilhagem.
MULHER COMUM: Vou à casa de banho.
MULHER VULGAR: Vou mudar a água às azeitonas. (risos)
MULHER RELES: Vou arrear o calhau/ aliviar a tripa/ matricular o Pelé na natação (gargalhada)



VENDO UM HOMEM INTERESSANTE
MULHER FINA: Muito simpático!
MULHER COMUM: Que homem liiiindo!
MULHER VULGAR: Fruta dessa chupava-a até ao caroço!
MULHER RELES: Era foder até fazer sangue.



O QUE DIZEM QUANTO UM DESCONHECIDO LHE MANDA UM PIROPO
MULHER FINA: (ignora)
MULHER COMUM: Há pessoas que muito incomodativas.
MULHER VULGAR: Vai dar banho ao cão! Palhaço de merda!
MULHER RELES: Vai levar no cú, paneleiro do caralho, cabrão de merda…



O QUE ACONTECE NO PRIMEIRO ENCONTRO

MULHER FINA: só um beijo de despedida.
MULHER COMUM: muitos beijos.
MULHER VULGAR: beijos, carícias, apalpanços.
MULHER RELES: Fode e dá o cú (dizendo que é a primeira vez.)



OUVINDO JAZZ

MULHER FINA: Liiindo!
MULHER COMUM: Adoro qualquer tipo de música!
MULHER VULGAR: Que merda de música é esta?
MULHER RELES: Foda-se! Tira essa música de merda, caralho!



DIANTE DE UM FALHANÇO DO PARCEIRO
MULHER FINA: Meu amor, isso acontece. Tenha calma.
MULHER COMUM: O problema é meu?
MULHER VULGAR: Hoje deves de ter estado com alguma puta!….
MULHER RELES: Caralho, entesas-te ou não? Será que tenho de te meter o dedo no cú?



ASSISTINDO A UM BAILADO

MULHER FINA: Bravo!!!
MULHER COMUM: Lindo!!!
MULHER VULGAR: Perdi o meu tempo, deixei eu de ver a novela!
MULHER RELES: Ó que caralho? Que grande paneleiragem!



PRIMEIRO CONTACTO NO MSN

MULHER FINA: Olá, Boa Noite.
MULHER COMUM: Oiiiiiiiiiiiiiiiii
MULHER VULGAR: Fala gato…
MULHER RELES: Espera, vou ligar a webcam.

Três amigos queixavam-se:

- A minha mulher é muito burra. Comprou 100 Kg de carne só porque estava em promoção. Vai-se estragar tudo… nós nem sequer temos arca frigorifica!

- A minha ainda é mais burra – diz o segundo – Comprou um carro só porque tinha uma cor bonita… eu já tenho carro e ela nem sequer tem carta!

- Olhem que a minha ainda consegue ser mais burra – diz o terceiro. – Não é que vai de férias para a Grécia com duas amigas e comprou 50 preservativos… e nem sequer tem pila!

Mulher – Onde vais?
Homem – Vou sair um pouco.
Mulher – Vais de carro?
Homem – Sim.
Mulher – Tem gasolina?
Homem – Sim…. coloquei.
Mulher – Vais demorar?
Homem – Não… coisa de uma hora.
Mulher – Vais a algum lugar específico?
Homem – Não… só andar por aí.
Mulher – Não preferes ir a pé?
Homem – Não… vou de carro.
Mulher – Traz-me um gelado!
Homem – Trago… que sabor?
Mulher – Morango.
Homem – Ok… na volta pra casa eu passo na loja e compro.
Mulher – Na volta?
Homem – Sim… senão derrete.
Mulher – Passa lá agora, compra e deixa aqui..
Homem – Não… é melhor não! Na volta… é rápido!
Mulher – Ahhhhh!
Homem – Quando eu voltar eu como um contigo!
Mulher – Mas tu não gostas de morango!
Homem – Eu compro outro… de outro sabor.
Mulher – Assim fica mais caro… traz de ananás!
Homem – Eu também não gosto de ananás.
Mulher – Traz de chocolate… nós os dois gostamos.
Homem – Ok! Beijo… já venho….
Mulher – Ei!
Homem – O que é?
Mulher – Chocolate não… Flocos…
Homem – Não gosto de flocos!
Mulher – Então traz de morango pra mim e do que quiseres pra ti.
Homem – Foi o que eu sugeri desde o princípio!
Mulher – Estás a ser ironico?
Homem – Não, não tou! Vou indo.
Mulher – Vem cá dar-me um beijo de despedida!
Homem – Querida! Eu já venho… depois.
Mulher – Depois não… quero agora!
Homem – Tá bom! (Beijo.)
Mulher – Vais no teu carro ou no meu?
Homem – No meu.
Mulher – Vai com o meu… tem leitor de cd… o teu não!
Homem – Não vou ouvir música… vou espairecer…
Mulher – Tás a precisar?
Homem – Não sei… vou ver quando sair!
Mulher – Não demores!
Homem – É rápido… (Abre a porta de casa.)
Mulher – Ei!
Homem – Que foi agora?
Mulher – Bolas!!! Que bruto! Vai, vai-te embora!
Homem – Calma… estou a tentar sair e não consigo!
Mulher – Por que queres ir sozinho? Vais-te encontrar com alguém?
Homem – O que queres dizer com isso?
Mulher – Nada… não quero dizer nada!
Homem – Que é… achas que te estou a trair?
Mulher – Não… claro que não… mas sabes como é?
Homem – Como é o quê?
Mulher – Homens!
Homem – Generalizando ou falando de mim?
Mulher – Generalizando.
Homem – Então não é meu caso… sabes que eu não faria isso!
Mulher – Tá bem… então vai.
Homem – Vou.
Mulher – Ei!
Homem – Que foi, porra?
Mulher – Leva o telémovel, estúpido!
Homem – Pra quê? Pra ma estares sempre a ligar?
Mulher – Não… caso aconteça algo, tens o telémovel.
Homem – Não… deixa estar…
Mulher – Olha… desculpa pela desconfiança, estou com saudades, só isso!
Homem – Ok, meu amor… Desculpa-me se fui bruto. Amo-te muito!
Mulher – Eu também! Posso cuscar no teu telémovel?
Homem – Pra quê?
Mulher – Sei lá! JOgar um joguinho!
Homem – Queres o meu telémovel pra jogar?
Mulher – É.
Homem – Tens a certeza?
Mulher – Sim.
Homem – Liga o computador… tá cheio de joguinhos!
Mulher – Não sei mexer naquela lata velha!
Homem – Lata velha? Comprei-o o mês passado!
Mulher – Tá..ok… então leva o telémovel senão eu vou cuscar…
Homem – Podes mexer à vontade… não tem lá nada, mesmo…
Mulher – É?
Homem – É.
Mulher – Então onde está?
Homem – O quê?
Mulher – O que deveria estar no telémovel mas não está…
Homem – Como!?
Mulher – Nada! Esquece!
Homem – Tas nervosa?
Mulher – Não… não tou…
Homem – Então eu vou!
Mulher – Ei!
Homem – O que ééééééé, caralho?
Mulher – Já não quero o gelado!
Homem – Ah é?
Mulher – É!
Homem – Então eu também já não vou sair!
Mulher – Ah é?
Homem – É.
Mulher – Boa! Vais ficar aqui comigo?
Homem – Não …tou cansado… vou dormir!
Mulher – Preferes dormir a ficar comigo?
Homem – Não… vou dormir, só isso!
Mulher – Estás nervoso?
Homem – Claro, porra!!!
Mulher – Porque é que não vais dar uma volta para espairecer?!?!…

Isto é uma fotografia de Carnaval!

Vestido de Macaco (esquerda) - Pandario
Super Mario (2º esquerda) - Gonkaro
Soldado (cara pintada) - Alegnus
Soldado (direita) - Niclespura

Hans Jørgen Olsen, a 12-year-old Norwegian boy, saved himself and his sister from a moose attack using skills he picked up playing the online role playing game World of Warcraft.

Hans and his sister got into trouble after they had trespassed the territory of the moose during a walk in the forest near their home. When the moose attacked them, Hans knew the first thing he had to do was ‘taunt’ and provoke the animal so that it would leave his sister alone and she could run to safety. ‘Taunting’ is a move one uses in World of Warcraft to get monsters off of the less-well-armored team members.

Once Hans was a target, he remembered another skill he had picked up at level 30 in ‘World of Warcraft’ – he feigned death. The moose lost interest in the inanimate boy and wandered off into the woods. When he was safely alone Hans ran back home to share his tale of video game-inspired survival.

HAHAHAHAHAH TEMOS GRANDE HUNTER E 1 BOM TANK XD

Três pessoas sobreviveram a um naufrágio: um português, um americano e um brasileiro. Eles nadaram, nadaram, nadaram, até que chegaram a uma ilha.
- IUHUUUU!!!! Uma ilha! Estamos salvos!! - gritaram.
Logo que chegaram à tal ilha perceberam que a mesma era habitada por nativos pouco amigáveis. Então, foram conversar com eles:
- Olá, somos sobreviventes de um naufrágio. Poderiam ajudar-nos?
- Não, vocês não podem ficar aqui. (detalhe: os nativos eram poliglotas)
- Mas, por favor... snif, snif... deixe-nos ficar... nós vamos morrer se vocês não nos deixarem ficar aqui!!!
- Tudo bem... tudo bem... mas para ficarem na ilha cada um dos três tem de ir ao mato e trazer duas frutas!!!
Então, os três imbecis foram atrás das frutas...
O primeiro a chegar foi o americano, com uma ameixa e uma uva.
Então o nativo mor disse:
- Agora, coloca as duas frutas no cú. Se rires morres!!!
O americano pôs a ameixa... e tudo ok. Colocou a uva... e riu-se... Teve o pescoço cortado!
Mais tarde veio o português, com uma maçã e uma laranja e o nativo mor fez o mesmo discurso...
- Se rir morre!!!
O português, no sacrifício, colocou a maçã. Na hora da laranja ele se matou de rir e teve o pescoço cortado.
Mais tarde, os dois se encontraram no céu e o português disse ao americano:
- Então? Também te riste, não foi?
- Pois foi, a uva estourou quando eu tava a colocá-la... fez cócegas e eu não aguentei e ri... E tu?
- Eu fiz um tremendo sacrifício para pôr a maçã mas, quando tava a colocar a laranja, vi o brasileiro a chegar com um melão e uma melancia!!!

Uma engenheira informática estava a ajudar um colega da empresa a
configurar o computador e perguntou-lhe que password queria utilizar.
O homem, tentando atrapalha-la diz “pénis”.
Ela, sem dizer uma palavra, introduziu a password mas não conseguiu resistir e quase morria de tanto rir quando o computador devolveu a resposta:
"PASSWORD REJEITADA: NÃO TEM TAMANHO SUFICIENTE"